上司にはハッキリ言いにくい場合があるかも知れませんが
自分だけで悩んでいても時間とエネルギーを浪費してしまいます。
勝手に判断してトラブルになることを防ぐ意味でも
とりかかる前に、他の上司からOKが出ていることを知らせましょう。
言いたくても言えない人は、
「実は……」と言って黙ってみてください。
「えっ、何？」など上司に促される形なら言いやすくなります。

修正が必要だとわかった場合には、いつまでにやればいいか確認しましょう。
急ぎでなければ自分の予定を優先してもＯＫです。

指示をする側の人は、隠れ我慢をさせないためにも
就業時間ギリギリに仕事を頼む場合には
「明日の夕方までで大丈夫だから」など、
具体的な期限を伝えて無理をさせないようにしましょう。

コンディションが整っている日ばかりではないのは、あたりまえです。
そんな日は無理に笑顔を作らなくても大丈夫。
辛いと感じている気持ちを否定したり、改善したりする前に
「今、辛いんだね」と優しく自分の気持ちを受け止め
あるがままの状態を観察してみてください。

ついついネガティブな考え方をしてしまいがちな人は、
静かな場所で自分の呼吸に注意を向けてみるのもお勧めです。

心の中で自分に話しかけるセルフトークは、
前向きになるためにも有効だといわれています。
心の中で、いまの自分を褒めてあげましょう。

笑顔でいられないときは、誤解をされないためのコミュニケーションもお勧めです。
家族に対してなら「疲れてるんだけど、不機嫌なわけじゃないから」
友人に対してなら「本調子じゃなくてごめんなさい」など、
事前に伝えておくとよいでしょう。

お礼を言うときに「すみません」という表現を使ってしまうことからもわかるように、
私たち日本人には、感謝をするとき「相手に〇〇してもらって悪いな」と感じてしまう傾向があります。
夜勤など不規則な働き方で疲れているときに「家族に申し訳ないな」と思い過ぎないよう心がけましょう。
悪いなと考え過ぎて悶々としてしまったり、無理にお返しをしようと頑張ったりするのはNG。
その分、笑顔で「ありがとう」を多めに伝えてみてください。

不規則な働き方をしていると、食器の片付けや洗濯、掃除など、
家族のサポートを必要とする場面や状況も増えてくるかと思います。
そこで気をつけたいのがお礼の言い方です。
私たちには自分がしてあげたことを多く見積もってしまう傾向があります。
家事の手伝いなど、無意識のうちに「実際以上に貢献している」と感じやすいことを知っておきましょう。

お礼を言ったつもりでも、相手には感謝が足りないように感じてしまうこともあります。
何かしてもらったとき、反射的に「ありがとう」と言うだけでは感謝が伝わりにくいので、
翌日に「昨日はありがとう」、機会を見つけて「あのときはありがとう」と3回セットで伝えることを意識してみましょう。
感謝の気持ちがしっかり伝わるだけでなく、自分の心を軽くしてくれる効果も期待できます。

天候が原因の不調で辛いと言ってしまうと、
周囲から理解されないのではないかと心配になる人もいると思います。
そんな人にお勧めなのが、早めに切り上げる理由をマイルドに伝えておく方法です。

理由を伝える場合と、なにも理由を伝えない場合では、理由を伝えるときの方が
承諾率が上がるという研究があります。
興味深いのは、きちんとした理由ではない「理由らしきもの」を伝えた場合でも
承諾率が上がるということです。

ポジティブな内容とネガティブな内容の両方を伝える場合、
先に伝えたことよりも後に伝えたことの方が印象に残ります。
そのため、「調子が悪い」というネガティブなフレーズを先に、
「集中して終わらせて早く上がろう」というポジティブなフレーズを後に
という順番は、悪印象になってしまうのを防ぐ効果が期待できます。

また、直接伝えづらいときは、
「今日は調子が出ないから、集中して終わらせて早く上がろう」
というフレーズを、独り言のように言ってみてください。
天気が悪くなるたびに体調不良を伝えることに抵抗がある人も
独り言の形であれば言いやすいはずです。
職場での独り言というのは、聞く気がなくてもなんとなく耳に入ってしまうものなので、
自分が想像するよりも周囲の人に伝わると思って大丈夫です。

ついつい流されてしまう自分を「ダメな人」だと思っていませんか。
周りの意見に流されてしまうという私たち人間の特性は、古くから研究者によって明らかにされています。時には流されてしまうのも、あたりまえ。自分を責めるのはやめましょう。

でも、ついつい付き合ってしまって身体や心が辛くなるのなら、上手な断り方を試してみるチャンスです。断るときには、①誘ってくれたお礼②誘ってもらって嬉しかったという気持ち③相手を大切に思っている気持ち④都合が悪いということ⑤代わりの案を入れ込むとカドがたちません。
例えば「誘ってくれてありがとう（①誘ってくれたお礼）！声をかけてもらえて嬉しいな（②誘ってもらって嬉しかったという気持ち）。他でもない〇〇ちゃんの誘いなのに（③相手を大切に思っている気持ち）今日はこれから用事があって行けないんだ（④都合が悪いということ）。来週なら空いてるのでまた誘って（⑤代わりの案）」という具合です。
よく理由のところで嘘をついてしまう人がいますが、嘘は関係の悪化に繋がりかねません。「あいにく都合が悪い」ということを伝えれば具体的な理由は言わなくてもいいので、なるべく嘘はつかないようにしましょう。

更年期に起こる不調は、イメージと実態にギャップがあることがツムラの調査によって明らかになっています。十人十色の不調の症状が出る更年期こそ、心の声と上手にコミュニケーションをとり、自分を大切にすることを意識してみましょう。

「最近疲れやすいな」という心の声を「仕方がないじゃない」など、否定し続けると辛さが積み重なってしまいます。まずは「疲れやすくなっているんだね」など、心の声を受け止めることからはじめましょう。このとき椅子に座り、呼吸を意識し、床についた足の感覚を意識するといった方法も効果的です。

ツムラの調査によると７割の人が自分の更年期症状への対処がわからないと回答しています。不調は我慢するべきという思い込みを手放して、自分を大切にするセルフコミュニケーションができるようになったら、「疲れを少し楽にするにはどうしたらいいかな」と自分に質問をしてみましょう。「辛いときは定時で帰りたい」「仕事が忙しいときは家事は少し休みたい」など、自分に合った具体的な解決策が出やすくなります。

「こうしたら楽になるのに」という解決策が見つかったら、思い切って周りの人に相談してみましょう。相談するときは、更年期というワードを使わなくてOKです。なんなら「今日は体調が悪いので定時で帰らせてもらえると助かるんだけど」など、曖昧な理由でもかまいません。

更年期の症状が出る年代は発達心理学で言うところの中年期から老年期への移行時期でもあります。変化を受け入れる過程では、想像以上に気持ちが落ち込んでしまうことも珍しくありません。
我慢を続けて負のループに入ってしまうより、不調とうまく付き合いましょう。自分をいたわりながら、上手に乗り切ったほうが結果としていいパフォマーンスに繋がりやすいのです。

更年期は誰もが通るライフステージです。
そしてライフステージによって起こる不調があります。

家庭でも職場でも頼りにされる年代だからこそ、大きな不調になってしまう前に上手に不調と付き合いたいものです。 辛いときに無理をしなくていいよう周りの人に相談するといった選択肢も考えてみませんか。

周りに相談することへの抵抗感には、 「更年期だということを知られること、相談することが恥ずかしい」という気持ちや 「不調があっても、我慢して仕事や家事など責任を果たさなければ」という気持ちが潜んでいることがあります。 なかなか言い出しにくいという人は、更年期というワードには触れないと決めてハードルを下げるところから始めましょう。

「最近疲れやすい」「肩こりがひどい」など症状のみを具体的に伝えるだけでもいいですし、 それも言いにくい場合には「体調が悪いので」だけでもOKです。
私たちは理由を伝えたときの方が依頼を承諾しやすいのですが、理由らしきものを伝えられた場合でも同じように承諾率が上がる傾向があります。ぜひ試してみてください。

相談された側は「歳なんだから仕方がない」といった決めつけをやめることが大切です。
病気というほどの症状でなくとも、不調が続く中無理をするのは辛いものです。
調子が悪そうなときには「体調があまりよくないみたいですね。資料作り手伝いましょうか」「今日は辛そうですね。残業代わりましょうか」など、手助けできることを探して提案しましょう。更年期というワードを使わなくても、手助けの提案はできるので試してみてください。 お互いがフォローできるようにすることは、自分のためにも、周りの人のためにもなるはずです。

就職活動中は企業や採用担当者から評価されることが続くため「たまたま相性が悪かっただけなのに自分を過小評価してしまう」といったことが起こりやすくなります。採用には運や、その職場で求められる個性的な条件など、様々な要素が影響しています。「自分はダメだ」といったネガティブな心の声に引っ張られないようにしましょう。
誰かに聞いてもらってラクになりそうなのであれば、周囲の人に相談するのも手です。その場合、就職活動をしている最中の友達ではなく、先輩など既に就職活動が終わっている人に聞いてもらうのがよいでしょう。就活の進捗が違う友人に対してセンシティブな話をしてしまうリスクを回避することができます。
不安になっていることに対して自分の気持ちを誰にどのように相談したらいいのかわからないというのもあるかも知れません。そのようなときは、大学のキャリアセンターなどを利用し、あえて知り合い以外の人に聞いてもらいましょう。その場合、無理に平静を装う必要もありません。「今、面接のことで不安になっているんです」など、ストレートに気持ちを打ち明けてみてください。
周りの友達と比べてしまうこともあるでしょうし、就職が決まらないことへの焦りもあると思います。そのような状況では、無理や我慢をしてしまいがち。体調や心がちょっとマズイかなと気づいたら、思い切って気分転換してみることも大切です。
自分のケアをするということは、社会人として実はとても重要なスキル。頑張り過ぎて、心身の不調がひどくなってしまうと、職場の人にも、会社にも迷惑をかけてしまいます。特に頑張り屋さんは、この機会に自分の心に耳を傾け、ときには意図して自分を甘やかすことも覚えていってください。人生はマラソンのようなものです。就職活動という短距離走で疲弊したり大怪我をしたりはNGです。気分転換したり、誰かに相談しながら上手に乗り切りましょう。

仕事もプライベートも充実させたいというのは自然な気持ちです。
しっかり働いて、週末はその分遊ぶと決めている方もいるかも知れません。
気をつけたいのは、スケジュール的には可能でも、体力的に厳しくなってしまうときがあることです。体力的には大丈夫でも、気持ちの余裕がなくて辛くなってしまうこともあります。
そんなとき「約束していたから」と無理を重ねてしまうと、心身の不調につながってしまいます。

体調管理をしているつもりでも、想定外に辛くなってしまうこともあります。自分を責めるのではなく、そんなことがあるのも当たり前だと考えて、予備の時間を含めたスケジューリングをしましょう。
怠けているように感じてしまう人もいるかも知れませんが、このような時間をあらかじめ作っておくことは、思わぬトラブルが発生したときのリスクヘッジにもつながります。

予備の時間を作っているのに辛くなってしまうときは、想像以上に忙しすぎたということです。身体に無理をさせる前に、周りの人に一言相談をしてみませんか。
あなたが思うより、予定の変更は相手にとって迷惑でないケースもあります。
「ご相談なんだけど」というフレーズから始めることで「可能であれば変えたい」「難しいなら予定通りでもＯＫ」というニュアンスを伝えることができます。
なぜ変更したいのか、理由を伝えることで相手にも理解されやすくなります。
「ちょっと調子が悪くて」といった、具体的でないレベルの共有でもよいので、一緒に伝えるようにしてみてください。
我慢をし過ぎると、良好な関係を長期的に維持するのが難しくなります。
申し訳ないと我慢してしまう傾向がある人は、長期的に良好な関係のためだと考え、無理をする前に相談するようにしてみましょう。

初めてのことが上手くできないのは、あたりまえです。
まずはきちんと出勤できていること、「頑張ろう」と言われたとき、にこやかに返事ができた自分を褒めてあげましょう。

まず改善してほしいのは、心の中で繰り返している自分とのコミュニケーションです。
「なんで、できないんだろう」「能力がない」など
ネガティブな言葉ばかり使っていませんか。
はじめから勘を掴むのが上手い人もいれば、時間の経過と共に人より能力を発揮できる人もいます。
ネガティブなワードが浮かんでしまったときには、「今は」と「けれど」をプラスして言い直しましょう。
「今はできないけれど」「今は能力がないけれど」など、言い直すことで気持ちが改善しやすくなります。

次にお勧めなのが、職場の先輩に相談してみることです。
「より詳しいマニュアルを作ってもらえた」「ベテランの人とシフトを組んでもらえるようになった」など、ちょっとした配慮で状況が改善することも少なくありません。
誰もが昔は初心者でした。そこから仕事ができるようになるプロセスを知っている先輩でもあります。
「相談するのは恥ずかしい」「相談で時間をとってしまって申し訳ない」と思ってしまう人もいると思いますが、相談すれば一人で我慢するよりも早く解決することが多いものです。
結果として職場にもプラスになると考えましょう。

大変な状況を乗り越えたことは、大きな成長になったと思います。一方で「今思えば我慢以外の選択肢があった」と気づけたのですよね。
これは素晴らしいことだと思います。
この先の人生でも、仕事と育児、仕事と介護、仕事と学び直しなど大変なことが重なってしまうような状況はやってきます。
若くて体力があるうちは体調を崩しながらも我慢できたかもしれませんが、今後は少しずつ無理がきかなることも考える必要があります。
自分だけでなんとかするのではなく、周りの人に協力をお願いしながら乗り切ることが年々大事になっていくでしょう。

自分ひとりでは無理をしていることに気づけない場合もあります。
「そろそろ少し休んだほうがいいんじゃない？」といったアドバイスをしてもらえるような人も必要になります。
そのためには、お互いに助け合えるような関係性づくりが不可欠。
普段から周りで困っている人がいたら、声がけをしたり、協力を申し出たりするように心がけておきましょう。
自分が手を貸すことで、助けてあげられる喜びを感じられると思います。そんな体験をしておけば「力を貸してもらうのは申し訳ない」といった心の負担を減らすことができます。
また、自分が助けてもらうことで、相手を助けてあげたくなるお互い様の気持ちもはたらきますので、いざというときに助けてもらいやすくなります。
おせっかいのようで協力を申し出るのが苦手だという人は「もし私にできることがあったら言ってください」と伝えることからはじめましょう。

人間はまわりの人たちと助け合う社会性を身につけることで繁栄してきました。
自分ひとりで我慢することが成長に繋がることもありますが、助けてもらうことも、助けることも大切なのです。